第4.5章：某个错误的相遇

nbsp; 总而言之，人被各式各样的事物束缚着。

    可是朋友终会背叛。

    恋人终将分别。

    家人终将死去。

    财富换来的不过空虚。

    权力只会让人束手束脚。

    爱好也好才能也罢，最终只会变成庸庸碌碌的人生罢了。

    而这日常的每一天，更是毫无意义。

    但人类仍会结交朋友。

    仍会坠入爱河。

    仍会珍视彼此。

    仍会羡慕他人的财富权力。

    仍会拥有爱好，仍会渴望才能。

    在无人的某处，仍会感谢一成不变的日常。

    人类被这些束缚，进而变得温顺。

    那原始的冲动，也因为这些被抑制，扼杀。

    对此你怎么想？

    我是这么想的。

    啊啊，真是可悲。

    我如此慨叹。

    她如此慨叹。

    天空对我报以沉默。

    我对于她的怨言，报以沉默。

    这是要怎样？这时应当做些什么？说些什么安慰她？还是摆出一副与她同仇敌忾的样子？

    可是无论哪边都毫无意义。

    想要说些什么，想要劝她些什么，可是话一但到了嘴边，却成了逃避的话语。

    “……我没有想过这么多。”

    “说谎。”

    但是，因为那是自己，所以我无法从她身边逃开。

    谎言也毫无意义。

    什么都毫无意义。

    她露出了近乎于卑微的笑容。

    ……别这样，求你了。不要露出那个表情。

    我并不想看到你这样。

    你应当高傲，你应当永远高傲下去，所以求你了，不要这样。

    另一个我并未理会我的恳求，仅仅只是如唱歌一般诉说着。

    说谎，说谎。你应该想过吧，你应该知道吧。只是那答案对你来说不再重要了，就想要弃置一旁，仅仅因为难以取舍，所以才会装作无知，所以才刻意模糊答案。正因如此，所以我才讨厌人类。大家都有自己珍视的东西，同样也受缚于此。你也不例外。

    谁都不例外。

    喂，我说，你应该也有什么珍视的东西吧？

    所以你也只是没有反抗的，过活着。

    曾经的野兽现在被套上名为现实的缰绳，屈服于自己所珍视的东西面前，甚至想要忘记那身为野兽的过去。

    喂，喂，太狡猾了吧？

    明明野兽无论发生了什么，都还是野兽呀？

    她轻轻笑着。

    而我，则是咬着牙，不知做出什么表情好。

    我无助的望向天空，想要从那赤红中得到什么，可是天空并未给我回应，仅仅只是将自身的赤红缓缓褪去，最终会变成什么样子？会有除了纯黑色以外的其他答案吗?毕竟我不怎么喜欢夜晚。

    夜晚的时候，我会重新变成自己。

    野兽。说不定就是这样吧。

    我确实有过那样的时期。

    即使是现在，心也依旧有着无法安定的地方，有着无法安定的时间。

    ......但是，我并不是为了确认这些，为了再度刨开自己的伤疤，才到这里来的。

    那你又是为了什么而来？

    我只是一时兴起罢了。

    尽管对发生的事看不下去，可我依然会选择忍耐我就是这样的人。

    我并没有想到会是这样沉重的事。

    真是冷酷啊。

    她嗤笑着。

    嘲笑着我。

    嘲笑着自己。

    可是，我现在迷茫了。

    明明对别人的事，我并不甚关心。

    他人的事怎样都好我明明是这样想的。

    可是现在，我却后悔着。

    啊啊，为什么我，没有早点来啊？

    我沉默了。

    她沉默了。

    双方都一时不知说什么好，于是我就先开了口。

    “我呢，一直认为人是孤独的。”

    可是，紫却抱住了我你并不是孤独一人。她这样说了啊。

    所以你就这样相信了？那还真是可喜可贺的结局啊。

    不，我摇摇头。

    我无法完全相信她。

    怀疑几乎就像是本能刻入了我的基因之中。我几乎已经记不起相信他人是什么感觉了。

    但是，紫她，对我来说某种意义上是特殊的存在。

    她是我的天真。

    对我而言，她便是那段天真的时光。

    那段美好，支撑着我使我在最困难的时候活了下来，不，或者说是失去了死的勇气才对吧。

    我曾一度思索自己是不是应该在那天死去，可是她却那么说了。

    寿崇你能活下来真是太好了她是这样说的。

    那时我想起来了。

    与紫相处的时光，我仍可以相信他人。

    所以我想要相信。

    想要尝试再度相信别人。

    甚至想要相信不合自己风格的事。

    误会终会解开。

    真相注定大白。

    我甚至想相信这些了。

    “真相大白后，你也一定可以得到救赎的。”

    听到我这笨拙的劝慰话语，她笑了。

    仅仅只是笑着。

    难得的，并非嘲笑，并非嗤笑。

    像是感到高兴一样，发出笑声。

    “事到如今还说什么救赎。”

    但是，仍然只是拒绝的话语。

    我并不需要那样的救赎。

    过去的我，确实曾寻找过那样的东西，但那也不过只是过去。

    现在的话，我就只是被遗弃的物品而已。

    被周围所遗弃。

    被世界所遗弃。

    甚至，是啊，我也被你所遗弃了。

    现在的你，已经与我不同了。

    你这不是很幸福嘛。

    喂喂，不要露出那种表情嘛。

    那种，负罪感与寂寞交加的表情。

    我并不恨你。

    虽然羡慕，但也不怎么嫉妒。

    嫉妒自己算怎么回事啊。

    不如说，你能说那种话，我很高兴。

    也就只剩下你会对我说那种话了吧。

    不过，是啊。

    如果你仍无法完全打散那负罪感的话，如果你仍觉得对我有所愧疚的话，如果

    如果不嫌弃的话，来这里就好。

    偶尔来看看被遗弃的我就好。

    能陪我聊聊天，我就很高兴了。

    毕竟，能“看到”我的，也就只有你了。

    我不知说什么好。

    我不知以什么表情来面对那份自虐的笑容。

    “我.....”

    但我依然出声。

    我想要说些什么呢。

    我想辩驳些什么呢。

    已经够了。

    但是，她却将那份迷茫压回我的肚中。

    已经够了。

    说太多并不是好事。

    话语即使无需深思熟虑，也要多少经过考量。

    不必那么着急也可以的。

    况且，又不是没有机会。

    今后.....还会见面吧？

    那么，今天就先这样也没关系吧？

    那么，再见了。

    说完这句，她再次归于沉默，一如我来时。

    天完全黑了。

    逢魔之刻也已经过去。

    她等着我的离去。

    于是，我们的第一次见面，唐突结束。