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开始,我都已经开始紧张自己能不能考上理想的大学了。

    其实,我不喜欢待在南方,虽然我没去过北方,但在我读初三的那一年,我有在我妈的房间抽屉里看到一封来自北方的信,我当时忍不住想看看到底是哪个男人给我妈写的情书。于是,我就大胆打开那封信,等我看了开头,我才发现这是我亲生父亲写来的信,里面大致提到的都是关于我,我爸希望能见我一面,里面的内容都是恳求我妈希望在他离开中国之前,能够见到我一面。

    但我妈从来都没有在我面前提过此事,我大概知道是我妈不想理我爸的原因。当年我爸跟我妈吵的很凶,那时候我还年幼,只是听到父母吵架就会莫名其妙的想要哭,我才发觉小时候是因为对很多刺激性的东西而感到害怕。

    后来,我爸又来信了,但这次是被我妈给撕掉了,我只能在楼下的垃圾堆里捡起那些破碎的纸,大致拼凑起来,才知道我爸在北京。

    但因为凑不齐完整的内容,我只能知道我爸住在北京朝阳区双井什么社区里……

    我从那一次开始,我每天都在等我爸的来信,因为我太想我爸了,好想他能来看我一眼,也希望他能在我高中毕业出现在我面前。

    但我过了很久,我就再也没看到我爸有寄过信来,直到在高一那年,我才学会了放弃这种期望。

    但也让我有了一个明确的目标,那就是好好念书,将来一定要考上北京的大学,为的就是能去北京找我爸。

    礼拜五的天气有些阴沉,空气也显得沉闷,一丝阳光都没有,忽然在我脑子里有个错觉,「现在不是五月初吗?怎么感觉像是夏天已经过去了一样!」其实,我是因为感到有一丝丝凉风,总觉得温度是不是有所下降,现在不到3点,但天空渐渐变成灰色,总觉得再过不久,一定会下起一场特大的暴雨。

    我往教室方向的路走过去,刚经过高二(3)班,我就看到李志正在教室里趴在课桌上睡觉。我就在想:“想必是因为睡眠不足吧!不过也不奇怪,谁让他没事找事,老是像个孤独的老者一样,天还没亮就在我家附近傻呆着!”

    我并没有太在意他,只是我回到教室后,偶然听见我们班上的女生讨论,说我们班可能会有转学生要转过来。这些转学生的事情,我一点兴趣都没有,我现在想的是赶紧多温习那些还不熟的功课,争取早日考上北京的大学,好离开这座让我感到孤独的小城市。

    下午的6点,相对来说教室里显得特别闷热,显得有些不自在,但幸运的是还没下雨,只是天空此时已经乌云一片,就是没看到一滴雨落下来。

    我今天由于太早起来,走的又匆忙,都不知道今天会有下雨的可能,加上我又没有带伞,只是让我觉得可惜的是,我今天怕是不能去我喜欢的橘子香味的围墙草堆上温书了。

    我背上背包,只是看到很多同学都带着伞,有些没带伞的同学跟另一个同学合着一把伞。那时候,我竟然觉得我才是这间学校里最孤独的个体,我内向的性格总是没有人要跟我做朋友,我在我们班上平时说话也少,几乎也可以说是透明的孤独个体。

    我走出校门,无意间看到一些家长站在校门外……等着接自己的孩子回家。

    我看到同学们父母的那种温暖的微笑,我心里极其羡慕,甚至内心越发感到一阵寂寞光线朝我奔向而来。我从校门一直走到马路边上,都是经历着那些我所谓说的孤独与寂寞的过程。

    好似一片黑色的睡莲,在无尽的黑色里,尽情的蔓延。

    我总是觉得孤独个体是不是要流浪在时光的海洋上,坚定地追逐梦想,免不了会有一些难以想象的悲伤。每一个在海上漂流的背影,总会因为有太多的梦要追,而各奔东西。而寂寞幻化出来的背影,也总是会越来越感到孤单。

    要是没有一个生命是毫无意义的,那是不是只有当我们觉得孤独的时候,我们才是在浪费自己的生命。

    天空时不时发出雷电的声响,我就大概知道我今天肯定是淋着雨回家了,我知道不会有人撑着伞……在我面前会说,「来,把伞拿好,以后记得别淋雨了,起码还有我在你身边陪你共同面对。」

    像这类似的话,也只有在虚拟的梦境里才会出现。

    现实的锁链,早已经给我判下独行者的罪责。
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