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被守护的少年(上)

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与快成年中徘徊。

    十七岁,我总是会听到一些大人和老师们说:“社会是一个很凶险的世界,人心难测,唯有校园的生活才是最幸福的。当你们有一天离开校园步入社会后,就会觉得还是读书的生活才是最美好的。”

    但我的十七岁并不这么认为,我倒是觉得如今的校园生活总是如同装有毒蛇的陷阱般一样,到处都是未知的危险与伤害,压抑的青春生活,总是看不到散发着光的尽头。

    青春期的少年,几乎都有一部分人浑身都长满了尖刺……尤其是快要接近高考,我们这群人就会受到很多来自高考的压力,生怕自己会落选,连大学都没有的读。

    但像李志的那群人,就不这么认为了,他们总想赶紧逃脱这里,去到社会上谋生,因为那样的人生才是最酷,最刺激,最具有挑战性的。

    那些学习对他来说,加上他觉得没有任何意义的考试,考不考好像也并没有多大重要。反正到时候读不读大学,也碍不着他出社会闯荡人生的想法。

    ………………

    那天,老师在讲台上说,可能我们高二年级的班级就要实行分班的调动了,还说,我们班上的一些基础差的学生,会跟其他班的学生混在一起成为一个班,还有一些成绩较好的学生会跟其他班的优秀学生成为一个尖子班。

    这让我感到很意外。老实说真的,我这个人很怕陌生,要是跟一些不熟的人混在一起,我怕我会受到干扰。再加上我的成绩一直都是中等以上的排名,突然来了一个分班的调动,真怕自己的成绩会因此下降,到时候想考北京的大学就真的没希望了。

    下午,又开始下起了暴雨。

    不过,我这次带了伞。

    我离开学校的时候,在半路上竟看到李志在向一个初中生要保护费。这下,他在我心里留下的百分之十的好印象瞬间破灭。

    我悄悄地从他身边走过,利用伞的另一面遮住了我的上半身,但也因此我的另一边被大雨淋了个遍,身体的另一边都是湿漉的。

    也许,李志在我心里的印象,跟最初的还是一样,还是那个只会欺凌别人,只会每天活得像只蜉蝣的不良少年。

    也许,我不理会他是正确的。

    当我知道十七岁的年纪,要理解的东西跟别人不一样的时候,我就知道成年的那一步只需要一种体会就会知道成年后的那种伤悲,是我们要去面对的未来。

    到家后,我妈还是一样没有在家。我只是在凌晨的时间,偶尔听到开门的声音,想必我妈应该都已经习惯凌晨的时间才会回家了吧。

    「你都不会关心一下你妈妈吗?」

    这个问题我一直这样问我自己。

    但是……呵呵,我怎么敢啊!

    我关心她,只会让她生气,觉得别扭。我从来都不知道关心我妈,是需要付出那么多,连句笑脸都换不来。我也从来没体会过被妈妈关心的那种感觉,到底是什么样的滋味。

    我班里的学习委员,是一个男孩子,跟我同年,但我跟他不同命。他的爸爸妈妈很关心他,对他很好很好,每天都会来学校…接送他上学和放学。

    我曾经听他说过,他有一次生日,他爸爸妈妈送了一辆很精致的脚踏车给他,还带他去北京看过很威严的天安门,还去过上海看过那不同凡响的东方明珠塔……

    老实说,我听到他这样一说,我心里真的好羡慕,甚至很嫉妒。要是我爸爸妈妈也能带我去一次,就算让我少活几年,我都愿意啊。

    但这些终究是个梦。现在的我只能靠我自己,才能逃离这里。只要去到北京,找到我的爸爸,我就彻底自由了。

    我还是一样喜欢听五月天的歌,但最喜欢的还是那首《拥抱》。我虽然五音不全,但有时候带上耳机,闭上双眼,我还是很自然的跟着唱了出来。

    走不走音,在不在调上,反正也没有人听到,不用那么介意。

    「哪一个人,爱我,将我的手紧握,抱紧我……」

    这句歌词,我很喜欢,也深感体会。我又有谁会爱我,谁又会将我的手紧握,或者抱紧我。

    答案:没有吧……也或者在未来。
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