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    在了解我之前,请不要试图对我有多好,我不值得。所有的陪伴只是为了以后的离开,并会狠狠地撕裂原本被陪伴愈合的心,所以,我不值得,也不愿再去相信任何人。

    也不知道为什么,废话多了起来,就想找个人说说话聊聊天,大概是感觉自己没想能活多久,感觉自己随时都要离开,像泡泡一样,突然就炸开,消失在天地间。也不知道这个时间还有多久,我这个泡泡还能飞多久。上次这么想是什么时候?2月份吗?大概是吧,我也没有多少时间概念了,得过且过了。如果是2月份的话,这时间真是越缩越短了,也不知道下次是什么时候,也不知道还有没有下次了。我好像怎么穿也穿不暖了,怎么笑也掩盖不住眼睛里的无望,对着镜子学傻笑的次数越来越多了,越来越嗜睡也越来越多次的失眠,身体越来越重,不是不想动,是我真的没力气了。

    也不知道怎么了,明明知道自己心情压抑,不舒服,可就是无法控制它,它反过来影响了我。也不知道为什么,我这么容易受它影响,我怕它,它总是会突然的影响我,也不知道下次是什么时候,会不会越来越严重,我不知道该怎么办,也不知道能压住它多久……它越来越强大了。

    脾气又控制不住了……本来好好的,就喝了口水就感觉心情开始暴躁了起来,很难受,胸闷闷的,太难受了,就像整个人都在水里一样,我又封闭自己了,我现在能明显的感觉到自己在一点点封闭,希望一觉醒来能恢复一点吧,不要这样,封闭起来我真的很害怕又想以前一样想逃离这个世界,我不想,我不要。

    有点困,也不知道为什么,就感觉这几天又开始感觉累了,晚上做梦几乎都是一个类型的梦,很可怕,很真实,我怕我醒不过来,但我有沉沦在梦中。感觉现在不是身处现实,而是感觉模糊了所谓的界限,让我有点分不清现实还是梦,我只能想所谓的本能那样活动,尽量不露出破绽,尽量让自己清醒一点,不要这么模糊,这么虚幻。

    或许是我想她了还是怎么的,情绪有些控制不住,感觉自己又说了好多胡话,好想躲起来,这里太亮了。

    为什么最近情绪越来越容易被影响,从什么时候开始的我怎么一点感觉都没有,一点点的不开心就会被莫名其妙的放大,总感觉这样的自己是一个狠伤人心的人,我很讨厌这样,但是我控制不住,仿佛被锁在凳子上看着自己在做自己讨厌的事却没办法控制,只能看着一个陌生的意识在乱说话,自己越来越困,清醒的时间越来越少,变得越来越被人讨厌。

    莫名其妙的情绪低落崩溃,那种奇怪的感觉又来了,很难受,不想伤害任何人,可是我该怎么说,没人能理解那种感受,只能找借口自己躲在房间里哭,好想好想笑,发自内心的笑,不想装开心装没心没肺,不想装傻,不敢表达,不敢说真话,不敢当众流泪。其实吧,这么多年了,也习惯笑了,自己都分不清是什么了,哭都是笑着哭,像个精神病一样,整个人感觉都是恍惚的,空空的,漏了,什么都记不住拿不住抓不住,像个白痴,像个每天都格式化的手机。

    活下去虽折磨我,却可以让人放心。那我是该苟延残喘,庆祝又活过一天;还是同老天申请一张票,登上离开人间的列车?
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